水瓶面面書寫幸福

作者／李崇建
出版／寶瓶文化；2012年3月初版

【水瓶面面如是說】
這本書的封底有這麼一段文字：「孩子的問題，大部分都在大人身上。大人先整理自己的內在，孩子的問題就解決一大半！」看完這本書之後，真的覺得這段話所言甚是！
崇建老師對學生付出的愛與關懷令人動容，而愛孩子、關懷孩子是要講求方法的，在這本書中我學到了一些好方法喲！如果您是中學教師，或是您家有正處於青少年時期的孩子，您當會從此書中得益並得助。

【書摘】
接納與認同不一樣，接納是一種對生命的諒解。因此，接納一個孩子，並不一定認同他的行為，但一旦懂得接納，就能真正傾聽，幫助孩子釐清問題。

為了和孩子有更深層的連結，我常準備好自己，讓自己透過深呼吸，以更專注、更平穩的語氣談話。

當孩子的問題讓你回答不出來時，我建議可以停頓深思，而不需要在慣性中，急於解釋和回答。有時候我會跟孩子說，「你說的有道理，我得想一想才能回答你。」讓自己有更多的時間沉澱與思考，也讓孩子感受到大人真誠面對問題。

當壓抑生氣，應對姿態就會導向指責、討好、超理智與打岔，不容易達到一致性，而且也容易產生情緒化與暴怒的情況，所以我常看見有禮貌，說話刻意壓抑聲調的人們，潛藏著大量的憤怒在心裡。因此被教導不准生氣的孩子，脾氣反而容易暴怒，因為他的生氣被壓抑了。
而使用生氣壓制孩子的大人，比如，「你再不聽話，我就生氣了喔！」即使壓制成功，那背後透露什麼訊息呢？生氣是可以壓制人的。當孩子日漸長大，事情不如己意，得不到想要的東西時，會不會也以生氣壓制別人呢？或者永遠都懼怕衝突，沒有勇氣為自己做選擇呢？

當面對孩子不符合我們的期待，父母與教師先深呼吸，覺察自己有沒有情緒？比如生氣、難過、沮喪、無奈……將這些情緒選項稍微核對，若是有覺察某種主要情緒，先承認「它」，並試著與「它」共存，並且告訴自己，即使自己生氣、沮喪、難過與無奈，自己都還願意努力，這就是連結自己的渴望，並且給自己一點兒停頓的時間。
覺察並整理之後，再以平穩沉著、溫柔堅定的語氣(並不是疏離的語氣)，將自己的訊息告訴孩子，這樣的應對姿態，會有更良好的溝通。

所有的青少年，都想要一個積極正向的人生，沒有人想自甘墮落，他們不是不想努力，而是當他們遇到困頓、怠惰、犯錯、困惑與不安的時候，他們聽到的語言，通常是指責與說教。
這些道理孩子們並非不懂，真正的根源，應是如何幫助他們一起面對上述的困境，比如讀書會煩躁，讀書無法專注，旁邊的事物會讓他分心，遇到困難該如何面對。他們僅能自己孤獨地對抗著，任由現況迴圈反覆，任由時間點滴逝去，形成更大的焦慮與罪惡感。
久而久之，他們衍生出的生存法則，便是不想努力，不想讀書，對抗大人，維持現狀。但他們心靈無法藏匿的一股憤怒，常常反應於外在傷害大人，於內在傷害自我，並且逐漸不相信自己。而大人的幫助，往往沒有加分，反而造成更大的壓力，不只孩子挫折，大人更是挫折不已。
很多大人認為，孩子在學習過程中，面臨最嚴重的問題是散漫、懶惰與浪費時間，因此著力在如何改變他們的狀態。嚴厲管教，重整紀律，但此舉在現代教養環境中，很大比例造成衝突。
大部分的孩子，是被心中衍生出來的焦慮干擾，導致他們生活散慢與浪費時光，因此我常直接觸及問題的核心，協助他們面對焦慮，讓他們意識到自我的處境，進而幫助他們解除焦慮，朝正向的目標邁進。

與青少年對談，是一個看似簡單的方法，然而卻是最困難的一部分。一般大人太心急於要解決孩子問題，因此對談的過程，往往無法觸及孩子心中焦慮，無法真正幫孩子正視問題，就急於下指令要孩子達成目標，這樣的方式，是無法改變孩子的現狀，因此充分的對談，充分的理解孩子的內在，，是幫助孩子訂下目標之前，最重要的一個儀式。

協助孩子建立紀律的過程，孩子大部分會回到慣性的軌道，這是很容易理解的過程，而且這個狀況會反覆出現。然而，大部分的人，在失去紀律之後，內心便深自悔恨，外在回到懶散慣性，提不起勁兒來，事實上只要他們重新落實，內心重新肯定自己，就會漸漸建構新的紀律。因此，大人必須要接納這個過程，以溫暖關懷的姿態協助孩子，肯定他們能夠維持一陣子的紀律，並且告訴他們起起伏伏，逐漸往上的紀律曲線，是正常情況。

父母應養成孩子能贏、也允許輸的心態，因為競爭總有輸贏。當孩子成績好，不要為成績讚美；當成績不好，不要為成績責備孩子。要孩子贏得寬闊，而不驕傲，輸掉一場比賽或考試，也能夠坦然面對，即使心靈難過、沮喪，都是正常現象。
父母常問我，該怎麼稱讚孩子呢？
稱讚孩子人格能成長的部分，也就是一個人真正有價值的部分，這是連結孩子的渴望層次。

比如稱讚孩子的認真，稱讚孩子的耐性，稱讚孩子未放棄，稱讚孩子能思考，稱讚孩子盡力，稱讚孩子有勇氣，稱讚孩子沒有完全放棄，稱讚孩子仍舊為自己努力了半小時……，這些才是正向且具有能量的語言，無論輸贏都能夠給予孩子正面幫助。

教育者或溝通者的語氣，常常為聆聽者帶來不一樣的感受。聲調的高低，語氣的緩急，也會為孩子帶來不一樣的結果。因此我常邀請父母與師長，先準備好自己，以舒緩且深度的呼吸為自己做準備，並且覺察自己深呼吸時，是否可以呼吸到最深？胸口是否有鬱悶？頭腦是否發脹？如果有的話，先尋找自己心裡被忽略的感受，急躁？悲傷？挫折？憤怒？沮喪？尷尬？再整理自己情緒，照顧自己內在，如實面對自己，則容易調整到真誠且專注的狀態。

在教育的領域中，我有一個信念，教師與父母不能畏懼孩子，若是大人深怕自己言行觸怒或得罪孩子，教育將很難健康發展。一旦大人有了畏懼孩子的心態，就不要妄想孩子能朝正向的目標邁進。

面對孩子的承諾，我通常抱著最大的希望，做最壞的打算，並且心裡預想他們會違反承諾，如此一來，當孩子再次犯錯，我便不會沮喪與憤怒，能更寬懷面對事件。
張愛玲在給胡蘭成的信上寫，「因為懂得，所以慈悲。」我也經常以此句話，作為理解青少年犯錯的態度。

無論孩子們是有意違反規則，或者無心的慣性。當大人以規則回饋孩子時，語氣與態度是關鍵。若是大人心態僵化，認為孩子行事規則非黑即白，那就缺少智慧來調和對立的觀點，事情往往發展成衝突或慣性，教育很難發揮功能。
換句話說，大人如果擁有寬大自由的心靈，去面對孩子的問題，問題大半能迎刃而解。然而這裡所謂的寬大與自由，並非放任孩子為所欲為，而是大人內在的解放，重新去審視自己情緒的根源，自己所受教育的經驗。
一旦大人內在解放了，大人的語氣與態度，就會和緩堅定，擁有更大的空間讓孩子討論。

很多學校與 安親班 老師告訴我，「會將孩子課堂拖序的狀況，彙整給家長知道，但家長往往很難溝通。」
為何會這樣呢？
家長如果和教師合作，將有利於孩子的成長，而且家長也有權利知道孩子的狀況。但我有疑處的部分，是教師將孩子課堂的表現，以抱怨或者要家長負責的心態告訴家長，似乎要家長改變孩子的行為。
但是家長對孩子的狀況，也經常感到束手無策，往往變成家長的負擔。或者家長接收了教師的指責，卻成了親子關係的引爆點，對於孩子現狀的改善並無幫助。
因此，我常常思考，教師將孩子的課堂狀況告知家長，背後的目的是什麼？是否達到預期的目的？
當我將孩子課堂狀況告知家長，除了正向的觀察回饋，穩定家長與孩子的心靈之外，還帶著我對孩子的評估，以及我的應對策略，包括未來孩子可能重複發生的狀況，並且表達自己努力的方向，最後談到我的目標。如果家長認同，便邀請家長配合某些不困難達成的目標，而不是批判家長，通常會獲得較好的成果。

教師如果討好學生，就會失去師生的「界線」，無助於孩子的成長，也無助於改善情況。這樣的情況常見父母在家中和孩子互動，或者老師在班級經營上的處置，常見的語言就是，「拜託你們幫幫忙！」「可不可以不要再……」「能不能不要再……」常見的心態是求求孩子。常見的內心情緒是焦躁、生氣、難過，一顆心懸著，深怕無法處理好現況，深怕自己不夠好。
我常邀請教師與大人，在確立師生界線時，先深呼吸三次，感受自己有沒有生氣、有沒有受傷、有沒有難過，如果有的話，承認這些情緒，並且試著縮小情緒，以沉穩的語氣表達。

面對孩子的問題，會變得棘手，通常是大人漠視問題，或者是大人的情緒卡住了，無法好好處理問題，使得大人與孩子的情緒糾結在一起，失去了面對問題的契機。
薩提爾女士曾說，「面對問題不是問題，如何面對問題才是問題。」
我發現，一般人在面對孩子的問題，最常卡住的部分是情緒，一旦情緒上衝，想要矯治孩子的行為，便複雜許多。如果大人能不被情緒影響，更沉穩平靜面對問題，通常孩子的問題就相對容易了。