水瓶面面書寫幸福

完整書名／《心靈突破60問：張德芬&馬提納帶你找回生命的大自在》
作者／張德芬、洛伊．馬提納
出版／方智；2012年1月初版

【水瓶面面如是說】
這本心靈書很對我的味，不枯燥、不難懂，很有收穫。
後來陸續看了張德芬先前出版的多本心靈小說，也很是喜歡。

【書摘】
真正的勇氣並不代表不害怕，而是說，你雖然感覺得到恐懼，卻可以帶著它前進，這就是勇氣。(張德芬)

「恐懼」其實沒什麼好怕的，我們只是不習慣和它共處罷了。恐懼通常會在我們的身體上引起某種感受，只要學習和這種感受共處，看出它不過是一種能量，那麼，你就會發現它無法阻礙你前進。(張德芬)

很多時候，我們的恐懼是因為自己嚇自己而來的——自己用很多幻想和故事來恐嚇自己，愈想愈害怕。(那你幹麼還想？)在這種情況下，真正的問題在於：你無法停止上癮似的臆想，所以會陷入情緒的漩渦之中。我的建議是，把注意力帶到眼、耳、鼻、舌、身的任何一個感受上。比方說，如果看到一朵美麗的花，就心神專注地看，跟這朵花說話，讓它幫助你定錨在當下，不要胡思亂想。或者你可以全神貫注地傾聽當下的任何聲響，提醒自己當下這一刻才是真實的，腦子裡的其他想法都不是。另外，你也可以感受自己的坐姿，去體驗身體和椅子接觸的感覺，或是嗅聞菜香，專心一意地品嚐一顆水果。這些行為都有助於停止胡思亂想，離開恐懼。(張德芬)

如果你能隨時「抓到」自己又在胡思亂想，從而讓自己回到正念——正確、正面、樂觀的想法——或是把注意力帶到當下與你同在的事物上，那麼一段時間之後，你的內在力量會增強、內在空間會擴大，負面情緒就比較不會來騷擾你了。(張德芬)

請你輕鬆一點看待自己的生活，知道自己是生命的主人。真正困擾你的並非外在的人事物，而是你對它們的看法。(張德芬)

你可以想像當你臨終躺在床上時，關注的焦點會是什麼？我想那時沒有人會說：「唉！當初我要是多賺個一百萬就好了。」「我要是多買一部車就好了。」或是「我真該開一家公司當老闆的。」當你躺在死亡之床上面時，心裡所念所想的，就是你現在應該努力的方向。那也許會是：我為這個世界做了什麼？我愛的人是否平安快樂？我有沒有讓他們知道，並證明我愛他們？我這一生過得充不充實？我是否實現了自己的夢想？我有沒有善用並發揮老天給我的資源，讓自己和周圍的人、甚至更多人受益？我聽過一句很值得深思的話：「人活著的時候，好像自己永遠不會死；而死的時候，又好像從沒活過。」(張德芬)

命運是發生在你身上，而不是讓你去尋找的。如果可以謙卑地臣服於發生在自己身上的一切，並試著讓它們發揮最大的效用，你就進入了好的命運軌道之中。這就像坐船過河，控制船的並不是你，而是河流，如果就這樣「隨船逐流」，你會發現所有人的命運、所有事物都是美好的。然而，如果你掙扎、反抗，想要逆流而行，就會產生許多痛苦。(張德芬)

藉由服務他人、幫助他人、造福他人——也就是利他主義——我們就會逐漸接近自己的、最終的目標。(張德芬)

每當你察覺到負面情緒時，請告訴自己：「這不是我想要的狀態，讓我重新把焦點放在快樂、放在感恩、放在我生命中的美好事物上。」以我為例，每次當我看到某件讓我產生負面感受的事物時，我都把它當作是邀請我去確定自己內在已有的快樂。(馬提納)

我給過許多人一個重要的建議：先有最終的目標再行動。當你即將離開人世、返回天家時，你希望如何回顧自己的一生？你實現了什麼目標？你成了一個什麼樣的人？你去世時臉上是否帶著微笑，感受到自己心中所有的愛？你是否因為對於讓地球變得更好有所貢獻，而覺得非常棒？如果你都想得很清楚了，就可以往回推，決定哪些事情是重要的。不管你去世的時候身處何地，最重要的是你內心的感受。(中略)我總是告訴大家，要將快樂、健康和活力放在中間，因為這些是能常伴你左右的財富，它們才是人生的真正目標。(馬提納)

如果要問教養孩子有什麼普適原則，我會說，把自己修練好，孩子就會長得很好。其實，你不必對孩子的成長過程干涉太多，就像植物一樣，給它適當的土壤、陽光和水，它自己就會長得很好。問題兒童或青少年都是父母教育出來的，這點絕對無庸置疑。(張德芬)

讚美是需要技巧的，因為它是一把雙刃劍。你應該完全為了孩子所做的事而讚美，最好的時機是在孩子做事情的過程中或剛剛結束時，而且讚美時要很小心，不要說「你讓我很驕傲」，這樣可能會讓孩子以後做任何事都以讓你驕傲為依歸。你要學會的第一件事，就是讓孩子以自己為傲，因此你要對他們說：「哇，你做得太棒了！你一定很為自己驕傲。」請教導他們以自己為榮，教他們愛自己，讓孩子知道，他們非常出色，你非常愛他們，他們對你來說非常重要，為你的生命帶來許多喜悅。對父母而言，向子女表達自己的欣賞、感謝之情非常重要。(馬提納)

零到七歲是孩子建構自我形象最關鍵的幾年，在這個時期，批評孩子時所採用的方法非常重要。如果你說：「你沒有做好那件事。」聽到孩子耳裡就成了「我不好」，把這句話轉化成針對個人。以孩子在牆上畫畫為例，比較好的批評方法是，先找到某件孩子做得非常好的事(例如繪畫)讚美一番，再針對他把畫畫的熱情宣洩到牆上這件事提出你的想法：「我非常喜歡你的畫，你畫得真的很棒，但是在牆上畫畫就不太妥當了。我真正不喜歡的是你在牆上畫畫這件事。」然後，結尾一定要說「我愛你」，不要讓孩子認為你批評他代表他不好或你不愛他：你要讓孩子知道，即使他做了某些你不贊同或你不喜歡的事，你也會永遠愛他。這種方法叫「三明治回饋」，就是先說優點，再說需要改進的地方，最後再給予正面鼓勵。這在孩子成長過程的早期，尤其七歲前特別重要。(馬提納)

如果孩子覺得你有一絲一毫和他們對抗的意圖，便會鬧個不停；如果孩子覺得你害怕或抗拒他們的哭鬧，就會變本加厲地讓你更難堪。所以，你必須擁有內在力量，回歸自己的中心，沉穩地和孩子溝通。(中略)許多成年人在和自己的孩子打交道時，表現得有些無助，看得出來當孩子開始哭鬧時，這些人不知道如何應對，不是變得恐慌、著急，就是大發脾氣。其實，孩子對你當下的狀況心知肚明，如果小孩一哭鬧你就慌了手腳，他們就知道哭是非常好的武器，想得到自己想要的東西，只要哭鬧就可以了。因此，沉穩的父母懂得如何溫柔地堅持，同時帶著同理心去體會孩子的感受。(張德芬)

如果沒有紀律、沒有界線、沒有規矩，你其實是讓孩子的未來處於危險之中，因為他們不知道界線是什麼，可能會陷入麻煩。為人父母者必須了解這一點，這非常非常重要。孩子會盡一切可能測試父母的底線，這是他們的正當權利，而做父母的要知道自己設置底線之後，孩子會來測試這些底線是否一直保持一致。如果父母說「不」，孩子有兩分鐘時間再來問一次，而父母要一直堅持說「不」。在某些方面，你必須非常非常嚴格，當孩子開始哭鬧時，你只要知道一件事：身為醫師，我敢說沒有孩子會哭死，從來沒有，他們之所以哭，只是想贏過父母的力量，只是想看看父母是不是會因而同意他們擁有自己想要的事物。所以，如果孩子開始哭鬧，不要管他們，繼續過日子，做點其他的事，他們早晚會停止這樣做的。但有些小孩非常堅持不懈、非常固執，會花很長的時間測試，只要父母投降一次，他們就不知道界限在哪裡了，於是長大後變得頤指氣使、非常自私，不尊重他人的界線，這對整個社會也會產生影響。因此，為人父母者必須清楚自己的責任，你要知道，你教養孩子的方式會影響他們的未來，也會影響到其他人。(馬提納)

你唯一需要的老師就是你必須和他生活在一個屋簷下的人，例如伴侶、父母、密友等。這些人是你最好的老師，但要從他們那裡學習卻很困難。無論你和他們有何衝突，都是你要學習的功課。(張德芬)

即使是給自己洗腦，也要變得正面、積極，想像自己會過著如此幸福快樂的生活，想像所有的事情都會變好。即使最後發現自己的生活並沒有變得美好，過的並不是自己想要的生活，也不會有什麼損失，因為這整個過程是好的。這個過程讓我們相信自己的生活會變好，即使最後並不是這樣的結果，但我們在過程中曾經感受到快樂，這就夠了。(張德芬)